Некто в черном, или Бег на ветру

Thu, 24 Dec 2009 06:41:36 GMT

Всю грязную посуду, какую не успеешь спрятать в посудомойку, мамуля хватает и моет вручную. Как жить,а? *озадаченно*

Thu, 05 Nov 2009 18:47:46 GMT

Болеет ребенок, и это очень неприятно. Свалился, бедный, в первый день каникул, такой вот синдром выходного дня помноженный на свежий вирус. Вспомнила молодость, когда сын был на 10-14 лет младше. Давненько я уже так не вскакивала к нему по несколько раз за ночь. Но когда температура шкалит регулярно за 39, страшновато. Я лучше лишний раз проверю. Благо по себе знаю, что когда за 39, даже позвать на помощь иной раз проблематично.
С утра на третьи сутки, собираясь на работу, чувствовала себя эксгумированным трупом. А тут такая драма, из зимней одежды осталась одна неземная красота в виде приталенной розовой шубы. Я бы в старую дубленку не приходя в сознание влезла, но она висит в шкафу на другом конце города, поэтому пришлось мыть голову, рисовать лицо и вставать на каблуки. Грязная голова в сочетании с розовой шубой - это еще хуже, чем я на третьи сутки такой жизни в старой дубленке. Хочется прекрасного, но не можется.
Звоню домой, выяснить, приходил ли врач. Там мамуля заступила на дежурство. Оказывается, для полного счастья дома отрубился свет. Самое смешное тут не в том, что приходится все поверхности романтично украшать свечками. Дом у нас новый, и отопление внутриквартирное. Очень удобно температуру в квартире регулировать, но есть одна тонкость: котел – прибор электрический. И если нет света, батареи отключаются тоже. Счастье еще, что плита газовая, можно хоть чайку вскипятить.
На улице зима, в доме ребенок с температурой, а света нет который час. Звоним в ТСЖ. Там отвечают, что где-то накрылся кабель. А те, кто этот дом семь лет назад строил, все уже сидят, кто не застрелился, и где у нас что проложено, никто поэтому не знает. Но они надеются, что за сутки его найдут, и призывают всех терпеть и надеяться.
Мама начинает паковать чемоданы и готовиться к вывозу всех и вся на зимние квартиры, пока мы здесь не покрылись инеем. Я перевариваю оригинальную информацию жилищников и двигаю с работы домой зрить процесс. Везде веселенький желтый свет в окошках, в нашем дворе мрачное затемнение и безлюдье полное, несмотря на ранний вечер. Подъездная лестница декорирована маленькими икеевскими свечками, по одной через несколько ступенек, предновогодняя практически иллюминация. Прокладывали путь, чтобы участковый врач не заблудился. Очень удачно, что у нас не девятый этаж.
Врач послушал, не обнаружил ничего – к счастью, горло не разглядел в таких условиях и отбыл, посоветовав вызвать такси и эмигрировать к родственникам. Поскольку все статьи о лечении гриппа советуют поддерживать в доме прохладную влажную атмосферу, я начала нервно поглядывать в направлении стояков и прочих труб. Прохладная атмосфера уже организуется, как бы не повысилась экстренно влажность. Благо она периодически повышается в районе потолка в туалете, я каждый раз, созерцая эту картину, испытываю неземное счастье, что до сих пор не собралась сделать там ремонт.
Дабы не нагнетать напряженность, рапортую, что кончилось все хорошо. Не прошло и 7 часов от начала катаклизма, как свет нам вернули. И мы в это время даже еще оставались дома. Однако осадок остался. Генератор, что ли, теперь отдельный заводить на каждую квартиру… Что-то мне подсказывает, что это был не последний кабель, проложенный неведомо где. Будем в черный день сидеть кружком у включенной плиты.

Fri, 16 Oct 2009 16:45:34 GMT

Любили вы поэзию так, как любит юная дева 23 годов, пятый курс филфака, ребенок, муж, любовник, еще любовник? Пробы пера, избыток духовного компенсирует отсутствие материального, гонору не так чтобы сверх меры, стремления к новизне изрядно?
Одержимая тягой к прекрасному, решила я внести высокодуховную ноту в свой интим, и без того весьма интенсивный и разнообразный. Проще говоря, почитать стихи любимому мужчине. Три лекции по литературе в день границы сознания чрезмерно расширяют, как позже выяснилось.
Таких глубин интеллекта, чтобы решиться на это без подготовки, я в себе не ощущала, поэтому подошла к делу основательно. В собственном творчестве я к тому моменту уже разочаровалась, однако к чему нам это, когда столько дивного уже произвела мировая культура? Обложилась литературой, составила репертуар, тщательно его выучила. Отрепетировала перед зеркалом интонации и позы. Сборничек с закладками кинула в сумку, дабы, в случае угрозы срыва дебюта, удалиться попудрить носик и память освежить.
Тут надо заметить, что текущий мой на тот момент мужчина, интимную жизнь с которым я вознамерилась облагородить, был сам по себе экземпляр весьма примечательный. Основательно меня ниже, что компенсировалось шириной грудной клетки, с бритой до замшевой гладкости крупной головой и свежим шрамом где-нибудь в качестве обязательного аксессуара. Узкие очки в почти невесомой оправе скрывали глубоко посаженные темные глаза. Изумительно умел слушать, что доказывали мои восьмичасовые монологи, и работать кулаками, что подтверждали многочисленные истории, ходившие о нем в тусовке. Короче, не мужчина, а мечта филологессы!
Словом, надо же женщине проявить себя с неожиданной стороны… Улучив паузу, поднимаюсь я с дивана эдакой нимфой, музой буквально, и вещать начинаю, в простыню драпируясь. Взгляд, как положено, устремив куда-то в район паутины на потолке. Ибо на любимое лицо устремлять его никак невозможно, уж больно богатая гамма эмоций там читается, с интонации сбивает.
Репертуар весь, из Ахматовой, Цветаевой и прочего Серебряного века подобранный, драматичен до невозможности. И как я не увлечена процессом декламации, а краем глаза вижу: мужчина мой лицом все смурнее и смурнее. С чего бы это, я тут, можно сказать, бесплатный концерт устраиваю…
И тут, едва я прервалась дыхание восстановить текста после пятнадцатого, любимый вклинивается жалобно:
- Лена, ты от меня уходишь?
- С чего это? – озадачиваюсь.
- Ну я подумал, раз ты тут такое…
Тут вся патетика момента потерпела полный крах, хохотать я начала совсем уж неприлично. Такая вот романтика. И вообще, признаюсь шепотом, стихи не люблю.

Wed, 07 Oct 2009 10:35:23 GMT

Размышляла тут о границах и их нарушениях, вспомнила старую байку, годичной давности примерно. Может, я ее уже излагала, но уж больно лень перечитывать собственный ЖЖ. Авось простите, если повторюсь.
12 ночи. Звонит папа (сотовый забыла вырубить, сама дура).
- Лена, ты дома?
Вы думаете, что-то стряслось и срочно помощь нужна? Как бы не так, это проверка: добралась ли доченька 33 годочков домой живая и здоровая. Каждый день такое шоу, замаялась бороться. Отвечаю мрачно и с изрядным злорадством, ибо удачно попал:
- Папа, я трахаюсь, а ты мне мешаешь!
Вот тебе, думаю, может, хоть извинишься.
- Но ты дома? - уточняет папа.
Занавес.

Виртуальный тренинг

Tue, 06 Oct 2009 15:26:00 GMT

Вот здесь гештальт-терапевт Нина Рубштейн (rubstein) проводит виртуальный тренинг. Я под впечатлением журнала Нины как раз последний месяц желала чего-нибудь такого, печально размышляя, где я и где московские гештальтисты, и тут оно как по заказу) Так что я решила попробовать)

Fri, 11 Sep 2009 10:14:51 GMT

Подруга рассказала свежие сплетни: знакомые интересуются, разрешаю ли я бывшему мужу встречаться с сыном. Тех знакомых я не видела уже года два, а не общалась все десять. Но тусовка есть тусовка, информация ходит путями разными своеобразными, результат на выходе бывает весьма интересен. Оказалось, некоторых интригует степень моей адекватности.
Ну, признаюсь, разрешаю. Я бы, может, и запретила, но не могу ж я запретить сыну видеться с отцом, если ребенок хочет. Благо, бывший благоверный удалился от нас в престольную и в пределах досягаемости не столь часто оказывается, чтоб его тлетворное влияние особо ощущать. Пару раз в год примерно. Весьма удобно, всем советую: отец вроде есть, а вреда от него для детской психики никакого. Разрешение на отдых в забугорье только добывать проблематично.
Однако представления об адекватности у нас с бывшим мужем не совпадают. Я себе скромно думаю, что при желании можно приехать ко мне и вежливо попросить ребенка, потом привезти его назад. Когда мне удобно. Благодарности, что я снизошла, можно не питать, я не гордая.
А как с его точки зрения выглядит разрешение видеться с сыном? Это значит, что я должна в удобное ему время ребенка к свекрови привезти, потом в удобное ему время увезти. Ну ладно, сейчас ребенку уже не 7 лет, а все 15, доедет сам. Но на три дня, а то и все пять, с обязательной ночевкой. Зачем? А как же, отца дома днем нет, у него друзья, он же не только к сыну из Москвы приехал. Вот вечером, перед сном, если у него будет время и настроение, так и быть, пообщается.
Перечитала абзац выше, и думаю, что не знакомые с нашей семейкой могут не так понять. Типа крупный московский бизнесмен приехал на недельку отдохнуть, пальцы веером, а тут бывшая жена, которая только что на его алименты на Кипр ездила, не соизволит подхватиться и куда сказали с ребенком дробной рысью. Увы, об алиментах не будет речи в нашей саге. Кто меня знает, возьмите мою зарплату и на десять поделите, получите искомую сумму.
Так что повышенные требования не отсюда проистекают. Они совершенно искренние и незамутненные. Если ты хочешь, чтоб я виделся с ребенком, делай как выше описано. Ежели не делаешь, значит, не даешь мне общаться с сыном.
Тут по этому поводу мне напомнили про фарш. Точнее, про то, как мне бывший муж помогал по дому, пока был еще текущим мужем.
Так вот, в частности, он мясо прокручивал на фарш для котлет. Как это выглядело. Я мясо от пленок чищу, режу на кусочки, в миску складываю, мясорубку устанавливаю, ставлю миску с мясом, миску для фарша и зову мужа. Муж приходит и требует вилку, ибо не будет же он рукой сырое мясо брать. А лучше, если я сама положу. Ну и я стою, подкладываю кусочки по мере надобности, не забывая глядеть с должным восхищением: Семочка делает за меня тяжелую работу, экономит мое время и силы.
А что делает Семен? А Семен крутит ручку мясорубки.

Tue, 02 Jun 2009 12:17:37 GMT

Собкор пишет:

"Погибшая скончалась от насильственной смерти. Еще в начале мая она ушла в огород и больше не вернулась..."

Феерично, я считаю.

Отмечаю профессиональный праздник

Mon, 25 May 2009 14:53:41 GMT

Как водится, в одиночестве на работе, с очередной редактурой-корректурой:)

Thu, 14 May 2009 17:53:40 GMT

На депрессию я потратила четыре прекраснейших года своей жизни – с 26 до 30 практически. Думаю, лимит душетерзаний выработан лет до 70 точно.
Каждый день, чтобы спастись от несбывшихся обещаний, неслучившихся событий, невозможного счастья я учила себя не хотеть. Не хотеть ничего, что могло бы своей нереальностью уязвить снова, и еще больнее, хотя больнее, казалось, было некуда. Бесчисленные уколы мелких несчастий наслаивались на рваные раны одного большого, нелепого в своей банальности, кровоточащая поверхность души затягивалось тонкой корочкой, трескавшейся от малейших движений, сочилась гноем, дурно попахивала, знакомые шарахались.
Старалась не шевелиться, не мечтать, дышать реже, замирать, пропускать удары сердца. Научилась. Встречала черный, неподвижный взгляд в зеркале, улыбалась сухой щелью губ – спаслась.
Отболело, покрылось плесенью, паутиной прошедшего, мхом поросло, пошло малахитовыми разводами каменной толщи, надежно скрывшей прошлое. Серый, тусклый и липкий туман вокруг светлел, начиная пропускать запахи, звуки, очертания. Рядом – протяни руку – все жило, торопилось радоваться, било ключом. Я покачивалась, как лодочка, в стоячей воде своих нежеланий, недвижимая, неспособная. Чужое тепло скользило по краю, скатывалось, непринятое.
По капле, по шажочку пыталась обратно. «Сегодня буду хотеть мороженого» - запись в ежедневнике.

***
И, Господи, сколько же я всего хочу теперь. Хочу ремонт в квартире и свой дом с двумя собаками во дворе обязательно, хочу в Англию и ласкать ладонью шероховатое тепло камней античных мостовых, режуще яркого южного неба. Хочу агрессивно угловатый джип, бокал горячительного и медитативно стрелять часов пять в цель, пока винтовка не начнет казаться продолжением руки.
Хочу ехать шагом, едва придерживая поводья, протягивать руку тыльной стороной вверх, опускать вуаль, швырять рубашкой вверх карты.
Хочу клубники, просыпаться рано, никаких телефонов, куда мы едем сегодня, дети?
Хочу много-много длинных шелковых юбок, и не просто так, а производства моей изумительной портнихи (а она родила и не шьет, вот драма). Магазинного не хочу, там швы кривые и – о, ужас! – нитки торчат. И еще много-много всего тоже хочу, и не буду громко кричать об этом, промолчу.
Каждое утро этой весной между сонной дорогой на работу и чашкой кофе мне кажется, что еще миг, и я пойму что-то самое важное в жизни, возможно, даже устройство вселенной или природу счастья.
Чем пахнет мое счастье? А мое счастье пахнет дождем, да, так сложилось.

Tue, 12 May 2009 13:05:56 GMT

От жизни стоит получать все удовольствия, и на днях я вдруг решила, что к этому надо приступить немедленно. В списке недоступных удовольствий было много всего, бассейн, например, я плавать не умею (где деньги и время, Билли?), верховая езда (то же самое два раза), петь хором (трезвой стыдно), ролики (на попу падать? О ужас!), далее даже признаваться боюсь.
Пока я в кухне страдала от невозможности выбора, в коридоре ребенок реанимировал велосипед после зимовки. Кстати, это я тоже не умею, чем не удовольствие? Последний раз на этой штуке я каталась лет в 12 и строго по прямой. Велосипед был дедушкин, садовая аллея узкая и наклонная, сбоку очень удобная водопроводная труба - залезать. Съехала, значит, слезла, развернула агрегат, поволокла наверх. Повторять, пока не надоест.
Желание исполнять надо немедля, пока не остыло. Поэтому я взяла ребенка, которого великом осчастливили прошлым летом, и он теперь крупный специалист, случившуюся в гостях маму (она всегда чует, если порохом запахло, и является нежданно) и с утра пораньше отправилась в ближайший магазин.
Там ступор всех настиг, поскольку всего много. Я выбрала как типичная девочка: красный и красивый. Еще он со скоростями, которых я боялась и не хотела, но пришлось, поскольку велосипеды без скоростей были недостаточно гламурные.
Мама намекнула было, что есть еще три магазина, и два рынка, и надо бы теперь туда, чтобы выбрать получше и подешевле. Я после трех магазинов в законный выходной велосипеды начну тихо ненавидеть, а после двух рынков и бездарно потраченную жизнь заодно. Тем более деньги были, отдать маме за установку двери, ровно эта сумма. Мама возврат долгов близкими воспринимает как оскорбление, вот и ладно, значит, насильственно отдавать будем в следующем месяце.
В трех метрах от магазина начиналась улица, прямая и длинная – в три остановки до самого дома, а главное – пустынная. Там меня решили, не отходя от кассы, взгромоздить на приобретение. Так я в три секунды осознала, что ноги до земли не достают, все качается, очень страшно и я зря потратила кучу денег, потому что бездарь и никогда-никогда пользоваться этим не научусь. Тут проснулась жаба, показала кулак и сказала, что за такие деньги она удавится, поэтому я сейчас буду пробовать заново.
Слегка утешало, что когда я в первый раз лезла на лошадь, ощущения были примерно те же: очень высоко и эта этажерка непременно упадет, пока я болтаюсь сбоку и смещаю центр тяжести. И нога точно также застревает в верхней точке и на ту сторону никак. Второй раз было уже не страшно, это я точно помнила, тем более велосипед ниже лошади и лишней активности не проявляет.
Ребенок понял, что мать пора спасать, и взял дело в крепкие мужские руки, одной за руль, другой за сиденье, пока горе-велосипедистка поудобнее не примостится и все ноги на все педали не поставит. Все сразу устойчивым стало, как монолит, и сильно полегчало.
Скажу я вам, ездить очень мешают пешеходы («Шо он топает по центру так уверенно, он думает, я его объехать смогу?!!»), голуби («Мама, не матерись!» (с) и алкоголики. Последние в особенности, свою траекторию я на третьем километре уже начинаю чувствовать, а синусоиду такого экземпляра по диагонали к моей никак.
…Идут четвертые сутки издевательств над моей несчастной пятой точкой (как люди ездят, больно же!). На вторые сутки научилась стартовать без помощи ребенка. Кажется, начинаю получать кайф.

Wed, 11 Mar 2009 13:42:24 GMT

- Что тебе подарил сын на 8 марта? – спрашивают знакомые.
- Что-что, грипп!!! – отвечаю.
Грипп меня печалит. Особенно, если болеет ребенок. Сейчас уже, конечно, не так страшно, как лет 10 назад, но мучает совесть: как-то недостаточно интенсивно я деточку лечу. Все больше по принципу «само пройдет». Что характерно, обычно проходит, но муки совести остаются.
Самой грипповать тоже удовольствие маленькое, особенно перспектива посещать родимую поликлинику пугает до дрожи в слабеющих коленях. Отсюда дилемма: если я не в силах передвигаться, то до участкового врача точно не доберусь, а если в состоянии, то проще повлечь несчастный организм на работу. Где я сижу и печалюсь, что переносить грипп на ногах чревато очень страшными осложнениями. Иногда созерцание бледно зеленой меня начинает печалить начальство, которое изгоняет заразу болеть домой, дабы не распространяться в здоровом коллективе.
В этом году к проблеме гриппа я решила подойти концептуально. С нового года все семейство пило анаферон в надежде избежать зловредной инфекции. И совсем было забрезжил конец эпидемии в голубой дали, как в гости к внуку, в шахматы поиграть, пришел отчаянно чихающий дед.
Через сутки ребенок захлюпал носом, обрел нездорово розовый оттенок и просочился в родительскую кровать – место, где болеть намного уютнее. В детстве сын, заболев, перемещался ко мне спать, теперь просто является валяться. Я заподозрила недоброе.
- Папа! – грозно сказала я в трубку, - ты заразил нас гриппом!
Дед клялся, что здоров как бык, гриппом отродясь не болел и насморком не страдает, игнорируя дружные показания трех свидетелей. Свидетелей обвинили в гнусных инсинуациях. Потом выдали множественные ценные инструкции – хобби у папули такое, утомлять всех медицинскими советами, почерпнутыми в литературе разной степени популярности.
Ребенок, тщательно обчихав мне подушку, с утра 8-го уехал общаться с отцом, нежданно явившимся из Москвы в родные пенаты на ролевую игру, не подумайте чего. Я помахала ручкой, закрыла дверь и слегла с температурой. Телефон квакал, принимая поздравления, я страдальчески открывала один глаз, вспоминала, что денег на ответы нет все равно, и продолжала гордо помирать. Так насыщенно прошли праздники.
- Ты интересовался, что это за болезнь: насморк с температурой? Так вот, это грипп, деточка! – жизнерадостно сказала я ребенку, вернувшемуся от бабушки. Ребенок утверждал, что жив и здоров, температурой не страдал и вообще не понял, в чем проблемы. Презентовал ли он ценный вирус иногороднему родителю, остается тайной. Разве что в ЖЖ появятся жалобы, что подлая бывшая жена развязала бактериологическую войну.
Между тем вчера пал последний бастион здоровья – мамуля, успевшая навестить нас в праздники, и за чьим самочувствием мы следили с искренним интересом. За сутки мамуля утомилась болеть и рвется в бой, звонит и намекает на помощь по хозяйству. Приходится пресекать нездоровые желания жестко и решительно, но с неизвестным результатом – с мамули вполне станется ослушаться.
А-апчхи, товарищи! Ваше здоровье!

Thu, 15 Jan 2009 06:30:50 GMT

Психология современной женщины - нечто изумительное, простите за некоторый пафос. Воображаю, что подумали бы дамы викторианской эпохи, узнав, что излюбленные позы для секса являются более публичным предметом беседы, нежели личные убеждения.
Хотя, возможно, последние в эпоху перемен - слишком хрупкая вещь, чтобы выставлять их на всеобщее обозрение.
И для меня тоже телесное - менее интимная тема, чем душевное.
Впрочем, писать про оргазм я сегодня не в настроении)))

Tue, 13 Jan 2009 07:31:15 GMT

А я Стругацких не люблю!
Не скажу, что не читала - в моей компании не читать Стругацких было неприлично. У мужа было собрание сочинений, и я честно прочла все. Кроме нежно любимого "Понедельника", остальное в памяти совершенно не отложилось, оставив только одно ощущение: очень нудно.
И чтоб сразу во всех грехах признаться: из святого и нерушимого я еще Маркеса терпеть не могу.
Теперь можно кидать в меня камни. Пойду перечитывать Джейн Остин)))

Нашла себе новую игрушку))

Sat, 03 Jan 2009 17:10:42 GMT

Торренты эти как стирка зимой: порция белья в автомате крутится час, а потом полсуток занимает все батареи, и никакой возможности запустить следующую порцию...

Дайджест

Sat, 27 Dec 2008 20:39:00 GMT

Стоит только сказать, или даже просто подумать, что какая-нибудь гадость давненько не случалась, как опа! - нате вам, кушайте. Вчера сказала lilianne, что не люблю по выходным выяснять подробности катаклизмов, и дернуло же оговориться, что не было их давно. Ну что, любимое начальство сегодня звонило уже 2 раза.
Путать причину со следствием мы не будем, перекрытия явно не из-за моего длинного языка упали. Тогда что это, предчувствие так выражается? Кстати, на хорошее интуиция у меня заточена неплохо, а неприятности тем же способом не улавливаются, поскольку очень уж их не хочется... А у вас, леди и джентльмены, работает предчувствие дурного? И если да, то как?
До меня наконец дошло на редкость своевременное и по сезону приобретение - зонт, необходимейшая в эту погоду вещь. Это я так от кризиса спасаюсь, запасаясь бесполезностями, о да. Вот, сегодня сумку купила, такие были скидки, не вынесла душа поэта. Однако совершенно не провоцирует меня этот кризис на экономию, прямо наоборот. Вот разве что пить за свой счет перестала, но даме это позволительно))) Еще перестала курить, полтора месяца как, но это я нечаянно. Лопатки уже чешутся, что бы такого сделать, а то скоро начнет жать нимб?

Нас настигло страшное.

Sun, 21 Dec 2008 13:57:27 GMT

У нас с прекрасной v39th есть традиционная тема для беседы: простите, о хуях. Не то чтобы мы больше ни о чем не говорили, круг наших интересов весьма широк и разнообразен, но другие темы варьируются от случая к случаю, а тема хуев стоит, я бы даже сказала, высится незыблемо. Учитывая, что общаемся мы в среднем 1-2 раза в неделю последние 10 лет, сие доказывает ее чрезвычайную актуальность и неисчерпаемость. Вдумчивый подход к теме позволяет с каждым разом обнаруживать новые нюансы, порой найти иной ракурс освещения, возможно, даже иной подход к трактовке. Если оная тема всплыла в разговоре, можно счесть его состоявшимся. В противном случае, увы, жизнь не удалась, погода меняется, давление скачет, депрессия и ПМС налицо.
Таки последние месяцы я с прискорбием замечаю, что к излюбленной теме наших разговоров присоединилась новая: простите, о финансовом кризисе. Со стыдом вынуждена признать, что к этой неупоминаемой в приличном обществе теме мы обращались уже неприличное количество раз. Доктор, это лечится?

Некоторые стилистические сочетания меня убивают...

Sun, 21 Dec 2008 12:02:53 GMT

Обнаружено на выставке "Россия православная".
Надпись на ящике для пожертовований: "Собираем на газификацию скита".
Из каталога выставки: "Церковная утварь оптом и в розницу".

Sun, 21 Dec 2008 11:59:06 GMT

Те, кто читал Айрис Мердок «Море, море», помнят эпизод: героиня в истерике рвется домой, к нелюбимому вроде бы мужу.
Я не смогла одолеть эту книгу. Хватала кусками, заглядывая то в конец, то в середину, дрожа от омерзения, в итоге бросила. Повторяла, как молитву: «Господи, как я счастлива, что развелась».
Воплощением моих взаимоотношений с мужем… нет, скорее, с тандемом «муж-свекровь», как сложилось бы, убери из ситуации третьего лишнего, теперь уже не проверишь. Но последние два года треснувшей по всем швам семейной жизни в отдельной от свекрови квартире показали, что все могло быть сильно проще. Так вот, таким воплощением мне сейчас вспоминается эпизод у невропатолога. Меня туда году на втором брака заманила мать, озабоченная то ли самочувствием моим, то ли еще чем. Ждем. Врач занят. Ждем час, полтора. Я понимаю, что опаздываю домой к названному перед уходом времени, и у меня начинается неконтролируемая истерика. Сотовых телефонов в помине не было, предупредить невозможно и ждет меня кошмар. Замечательную картину узрела врач: рыдающую девушку с трясущимися руками, клиент готов. Я помню это ощущение: ни единой мысли, один бьющийся ужас…
Мой муж страдал задатками Пигмалиона, все его тянуло жену воспитывать. Вдобавок логика у него была развита очень хорошо, а у меня была, да и остается слабым местом. Я могла сколь угодно чувствовать себя правой, но при любом споре мне в два счета объясняли противоположное. А картина вырисовывалась неутешительная. Я плохо вела копеечный бюджет, не всегда вовремя готовила, не уживалась со свекровью, была недостаточно умна, уделяла лишку времени ребенку по сравнению с мужем, не всегда вставала на его сторону в войнах с моими родителями… Продолжать? Перечислять свои недостатки я могу долго, и каждый из них заслуживает развернутого рассказа, но я рискую погрязнуть в подробностях. Ну да, и еще все это сложным образом сказывалось на возникновении у мужа интереса к другим девицам, коих водилось в изобилии. Мыслями и чувствами муж делился со мной же, ибо больше было не с кем. Я рыдала.
Ах да, еще. Второй год брака, первый год жизни моего сына. Две реанимации, в 4 месяца и в 8, так-то от астматика рожать. Муж со свекровью требовали, чтобы я забрала 4-месячного ребенка из больницы, лечить дома. Я осталась в больнице, что было зачтено мне как незабываемое и непростительное предательство.
Поначалу я старалась быть хорошей женой. Так хочется закавычить последнюю фразу, но это чистая правда. То есть слушала критику и старалась исправляться. Потом почувствовала бесполезность этого занятия. Все равно в итоге останешься виноватой, особенно учитывая предательство то самое, к любому случаю помянутое как причина, итог и объяснение всего. Примерно тогда я и попала к невропатологу.
Потом я нашла отдушину, классическую: начала искать одобрение извне. В моем тогдашнем эмоциональном состоянии единственное, что убеждало меня в собственной ценности, был секс. Причем с максимально статусными партнерами. «Всей Арнаутской нравится». Слушала объяснения мужа, что я на сей раз сделала не так, и думала: «А я сегодня прогуляла первые пары с одним любовником, а последние – со вторым», потихоньку проникаясь легким ехидством. Я ездила в лес, пила все, что горит, подшофе переходила с русского литературного на русский матерный и возвращалась домой к своему тоскливому чувству вины. Ругалась со свекровью, в квартире висела густая атмосфера ненависти, я старалась поменьше там находиться, сын от меня отвыкал. Свекровь кричала: «Ты ему не мать, я ему мать!»
Я не видела выхода, не то чтобы не видела – не ощущала. Нет, не так. «Видеть выход» - подразумевает, что человек об этом думает и способен отделить травматичную ситуацию и предположить возможность других ситуаций. Мне мое существование казалось единственно возможным. Так ребенок, которого бьют за отметки, начинает врать, прогуливать, прятать тетради, но не видит варианта изменить ситуацию кардинально. Возможно, я была инфантильна. Но сейчас, с высоты прошедших 10 лет, я понимаю, как можно моральным давлением довести человека до состояния, когда он уже не сопротивляется. Жуткие истории о маньяках, по много лет третирующих свою жертву, коренятся где-то там же.
Выдрал меня из этой ситуации мужчина, который возжелал меня целиком. Он смог создать вероятность чего-то иного такой силы, что я поверила. Потом он меня оставил. Видимо, такая у него была кармическая задача – увести меня от мужа.
Сын ездил к бабушке по выходным и начинал плакать, опаздывая к назначенному времени.

Thu, 04 Dec 2008 18:19:16 GMT

Самостоятельно я сидела ~~за рулем~~ в седле на моей памяти три раза. Первые два - в летнем палаточном лагере, куда привезли двух кобыл - учить детей. Ну и нас, взрослых, чуть-чуть. Гнедая двухлетка была с норовом, белая четырехлетка на 4-м месяце - апатична донельзя. И обе с полнейшим пофигизмом относились к тем корягам, что карабкались к ним на спину и стучали пятками по бокам. Последнее было наибесполезнейшим занятием - пустить кобылу даже шагом, не говоря о рыси, мог только удар стеком девчонки-коневода. Неумелых всадниц они игнорировали, норовя подзакусить подножным кормом или, коль идти уже заставили, свернуть с поляны и отправиться домой. С этим я успешно боролась, выбирая повод, и страшно гордилась своим достижением.
Похоже на сложенную стремянку - поставь ногу на третью ступеньку, и вся конструкция рухнет на тебя - с таким, близким к ужасу, чувством я переносила вес тела на ногу в стремени и, навалившись животом, пыталась перекинуть вторую. Потом пальцы намертво впивались в железку на седле. И понеслось. На рыси я даже пыталась облегчаться - все так же судорожно не разжимая пальцев.
Через год был выезд на Бородинское поле. Мой тогдашний кавалер, вестовой-денщик-ординарец в одном флаконе г-на Вальковича, командующего русской армией, выгуливает жеребца, выделенного генералу. Покатал детей. Посадил меня. И тут я ощутила, что такое счастье.
Мальчик был не просто послушен. Мальчик чувствовал малейшее движение повода или ноги, долю движения, и выполнял. Я прогулялась шагом. Потом осмелилась на рысь, в одиночку, без сопровождающего рядом. Юбки мешали, ботинки скользили, на седле не было железки, и я держала только повод, и пыталась от тряски сползти на бок. Послать в галоп не рискнула - поросшее травой поле, мало ли какие кочки-ямки, убьюсь. Сделала несколько кругов, с сожалением остановилась.

Бородино-2007: Французская белошвейка осваивает верховую езду

Дайджест

Thu, 04 Dec 2008 17:06:23 GMT

Елена Викторовна попала под проливной дождь, по этому поводу изумилась настолько, что почти вышла из зимней спячки. Решила на достигнутом не останавливаться и совершить подвиг возвращения в коллектив. Приношу извинения всем, на чьи комментарии изрядно долго не отвечала по причине общей нирваны и безобразной скорости интернета в офисе. Почитывать ЖЖ еще кое-как можно, писать уже затруднительно.
Между прочим, проливной дождь сегодня спровоцировала, судя по всему, тоже прекрасная я. Ибо часа за три до легким движением мышки заказала себе давно глянувшийся зонтик-трость. После чего с чувством выполненного долга развлекла коллег стенаниями, на кой он сдался мне в декабре? Небеса, видимо, снизошли к моим страданиям.
Да, Юля, наш любимый магазин Modish меня уже развлек. Первое, что они сделали - не прикрепили к письму собственно квитанцию. Пришлось ехидно интересоваться, где, собственно? "Ой, забыла..." - ответила менеджер, высылая квитанцию вдогонку. С интересом жду продолжения оперы с зонтиком.
Кстати, на зонтике я не остановилась. Я заказала себе еще четыре шелковых платочка и кучку косметики. Тоже удаленным образом. Следом полезла в ЖЖ и первое, что там прочла, был пост г-жи Соломатиной про ПМС, одним из признаком которого является стремление купить себе что-нибудь ненужное. Я знала, я знала! С подозрением поглядываю в сторону Озона, там тоже много всего чрезвычайно ненужного. А я ведь честно пыталась экономить, целых три недели!
Возлюбленный сын за 4 дня посетил три олимпиады, и все безрезультатно. Еще парочка грозит ему на следующей неделе. Питаю надежду, что звезда и гений на деревне не обзаведется комплексами по итогам турне. Стараюсь не ругать и относиться ко всему благостно.
И в довесок - байки с работы.
Хирург, отвечая на вопрос о распространенности грыжи: "...более всего она характерна для пациентов мужского возраста".
Замминистра, меланхолично читая доклад: "...на втором месте - заболевания опорно-двигательного аппарата, на третьем - заболевания органов здравоохранения..."

Флешмоб.

Fri, 14 Nov 2008 11:43:17 GMT

Честно утащено у Алеак. 10 фактов обо мне, из них верных только 5, остальные – бессовестная ложь. Угадываем? Комменты пока скриню.
1. Мой первый мужчина дарил мне гвоздики, с тех пор я их не люблю.
2. Я не выношу, когда до меня дотрагиваются малознакомые или незнакомые люди.
3. Я обожаю японскую и татарскую кухни.
4. В моем аттестате нет физики, химии и биологии.
5. Я не ношу красное белье.
6. Шампанское я впервые попробовала на школьном выпускном.
7. Родители хотели назвать меня Екатериной.
8. Я учила четыре иностранных языка.
9. Из всех украшений я предпочитаю браслеты.
10. Мне часто снятся кошмары.

Tue, 11 Nov 2008 18:57:51 GMT

Началось в колхозе утро - сын постриг себе один ус. Клочками. Видите ли, решил бороться с растительностью. Там и растительности-то еще никакой нет, так, пух над губой потемнел. Теперь на деточку смотреть нельзя без смеха. Придется завтра выдать бритву, пусть уберет оставшееся безобразие.
...Мамочки, я же маленькая еще, а у сына уже усы растут! Караул!

Fri, 07 Nov 2008 11:15:40 GMT

- Тебе от меня нужен только секс, - обиженно заявил муж.
Я впала в состояние легкого изумления. Арию эту, коронное блюдо многих поколений женщин я, конечно, знала, но услышать ее от дражайшей половины в силу половой принадлежности не ожидала никак. Впрочем, мой бывший муж обладал тонкой душевной организацией, иногда специфически проявляющейся.
Муж мысль свою развил в лучших традициях: что у него душевные метания и кризис, и на работе сложности, и депрессия со стрессом, а я тут с пошлым сексом. Ни единой попытки понять, что у него на душе, сразу ручки тянет. Нет чтобы поговорить сначала, желательно о высоком, никакой во мне тонкости, глубины и чуткости к любимому. А ведь он всегда подозревал, что не выйдет из меня хорошей жены. Задрапировался в одеяло и ушел читать об умном.
Не состоялся праздник, а ведь и так вся жизнь по графику: два дня вздыхаем, на третий ходим в предвкушении – есть шансы. Позже я сообразила кандидатов на свободные дни набирать, а в те годы я еще пребывала в уверенности, что муж нам дается Богом со всеми вытекающими. И к вечеру третьего дня способность к пониманию во мне сильно падала, придавленная более насущным.
И что делать прикажете? Наступила песне на горло и пошла усиленно понимать, с двойной дозой проникновенности для вящего эффекта. Любимый в итоге смилостивился и до горизонтали снизошел.
Эпизод этот меня тогда повеселил, но имел интересные последствия: мужу понравилось. Он и так все время норовил меня воспитывать, а тут действенный способ обнаружил - за прегрешения на брачной ниве перекрывать доступ к телу.
Я посмеялась поначалу, потом задумалась: очень как-то неприятно стало жить, каждую минуту пинка ожидая. Что делать оставалось? Прекратить хотеть того, что не дают. Я и прекратила, не сразу и не без потерь, и не столько волевым усилием, сколько из чувства самосохранения. Подыскала себе новые объекты для пошлых желаний, которые не сопротивлялись.
Муж, как отсутствие воспитательного эффекта обнаружил, перестал кокетничать, как институтка, выяснять начал, что ж не так. А я, хотя его любила, обратно прирасти не смогла.

Wed, 15 Oct 2008 07:24:23 GMT

Ровно 14 лет назад, в 11.10 утра 15 октября 1994 года в родзале роддома №2 Казани раздался басовитый крик, и мне показали маленького, скрюченного и очень возмущенного человечка. Помню первую мысль - почему он весь в крови? - и тут же накатившее облегчение - это же моя кровь. Лежала, улыбалась, как идиотка, сквозь слезы – привет, первый признак сентиментальности. А он, запеленатый, рядом на столике хмурил во сне бровки, топорщилась темная челка. По этой густой челке и суровому выражению крохотной мордашки я определяла потом своего среди ряда белых гусениц на каталке, привезенной в послеродовую.
Много чего было до и еще больше было после. И я никогда ни о чем не жалела. Я и сегодня считаю его – своим главным достижением в жизни.

Mon, 13 Oct 2008 07:23:14 GMT

Зимой я начинаю казаться себе рептилией – спать норовлю по 12-14 часов, двигаюсь мало и экономно, думаю лениво, хочу только одного – свернуться клубочком у батареи и ждать лета. Все процессы в организме замедляются, падает интерес к еде, к мужчинам остается как к подвиду обогревателя. Если бы не обязательные домашние дела и работа – может, и в спячку бы впала, но этого пока ни разу проверить не удалось. Кажется, что я родилась не в своих широтах – комфортная для меня температура заканчивается в районе нуля, максимум минус два. Дальше ужас-ужас и жить нельзя, только терпеть, ждать и надеяться, что это не навсегда. На дворе середина октября, а я уже в трагических предчувствиях при виде градусника. Мечта кретинки взять ребенку в кредит на день рождения силовой тренажер испарилась как сон, как утренний туман: в кредит надо брать дубленку, иначе я умру. И моя посиневшая заледенелая тушка украсит собой какие-нибудь особо отдаленные казанские гребеня, в которые меня загонит прекрасная работа. Очень страшно жить… Интересно, что носят жители приполярных областей, где до минус 50? Мне бы, наверное, подошло.